una stanza tutta per sè

l'evidenza di un tale enigma.

2009-07-17T23:11:00.005+01:00

Le sovrastrutture sono gestite da persone. E le persone sono fallibili, oltre che distratte.
Importante è capire quanto la mia personale frustrazione dipenda dal malfunzionamento delle sovrastrutture ,e pertanto rintracciabile in qualunque sistema sociale io mi inserisca ,o se è riconducibile ad un'attitudine del mio temperamento. Se così fosse, questo significherebbe che sempre e in ogni caso avrei un occhio troppo critico e mirato all'individuazione di problemi inevitabili, dovuti alla fisiologica imperfezione dell'indole umana; e parallelamente troppa poca tolleranza per accettare questo stato irreversibile delle cose.
Se così invece non fosse, significa che su una casistica diffusa di sovrastrutture malfunzionanti per un limite umano, ce ne sono alcune a cui si aggiunge un'ostinata perseveranza a non voler cambiare le cose. Ostinata perseveranza a diffondere il caos, il disordine, la frammentazione,e quindi l'irraggiungibilità di risultati; tutto questo attraverso la sottile, subdola e vigliacca arma della critica incompleta.La Polemica.
Importante è anche capire quanto a questo sistema di stato delle cose, un individuo si voglia e si possa ribellare. E quanti sono quelli che stanno in tale insieme.
Non mi aspetto di censire ogni persona, nè, credo, di cambiare il mondo o cambiare le cose. Ma mi aspetto di migliorarmi la vita, di rendermela più semplice.
Non foss'altro che per il fatto che la vita la impari vivendola. Quindi ogni giorno è un concentrato di più stati d'animo che ti devono servire a stare meglio.
Se c'è una cosa che ho imparato è che nessuno ti da niente. E che se una cosa non la fai, non riesci a farla, è solo colpa tua. L'unica cosa per cui non siamo responsabili, paradossalmente, è esserci. Non è colpa nostra se ci siamo. Siamo stati voluti da altri. Però poi, chissà perchè ad un certo punto quegli altri, ci lasciano andare con le nostre gambe e noi dobbiamo imparare a "viverci" = vivere noi stessi. E credo sia questa realizzazione che può prendere molto tempo prima di essere maturata, capita e accettata.
Io personalmente ancora non so quanto la accetto. Io non so se mai potrò accettarla. Io non so se esito.
Io non so.

Ich liebe MICH ! ovvero una razionalità che rinasce. Finalmente.

2009-05-26T18:54:00.004+01:00

Here I am, back again !
In un momento è avvenuto il miracolo. Ho capito un paio di cose.
Ho capito quanto mi sono sacrificata, e per niente, soprattutto. Da oggi la musica cambia. Perchè io ne ho abbastanza.
Quello che è successo è una lunga storia da spiegare, ma basti sapere che ho perso tempo, tantissimo tempo, per una ragione meno che misera come quello che un tempo, ad un certo preciso momento, tutti chiamano amore.
(Se fossi il regista di una sit-com ora farei partire le risate finte per esempio).
Per riassumere: mi sono portata un fantasma ingombrante, una paura inutile, un peso alle caviglie e sul cuore che mi ha incupito, rendendomi a tratti regredita e involuta. Dico la verità: ho fatto un vero e proprio, grosso errore.
Ho accettato. Ho accettato, per rendere omaggio alla tolleranza,alla buona educazione, alla comprensione. Perchè ho sempre creduto che tutti avessero il diritto di parlare, di dire la loro, a maggior ragione se era gente strana, con un passato magari non capito da tutti, e ancora meno da tutti accettato.
Ho fatto questo perchè avvicinarmi a quel tipo di gente credevo potesse rendermi migliore, potesse migliorarmi il solo fatto di essere incline al confronto, e non solo quindi, con gente simile a me.
Ho reso me stessa artefice e partner di un esercizio di fiducia, come uno di quelli che fanno fare in tante attività ricreative. Tu stai in piedi e dietro di te c'è un compagno che è pronto a tenerti nelle sue braccia quando tu ti lascerai andare all'indietro. Io ho avuto entrambi i ruoli, con me stessa e con la mia volontà.
Ho lasciato che la mia volontà, di fare le cose, di ascoltare, di "amare", si abbandonasse, sciolta e senza difese a me stessa al mio autocontrollo e che diventasse persino dominante rispetto alla mia stessa razionalità.
Eccome se ho sbagliato.
Il risultato che ne è conseguito? Il mio presente. Un presente in un paese straniero, per voler seguire qualcuno, incondizionatamente,per voler dare come spesso io stessa dicevo una "chance" a questo rapporto. Il risultato è anche una schiera di privazioni emotive che io ancora una volta mi sono data, dopo che quel rapporto è finito. Ed è finito,dopo uno strascico durato un bel pò, uno strascico iniziato con l'infamità di una lista che mi vedeva " at the very bottom" anticipata da sette altre persone, spero almeno per lui, donne. Riassumo, perchè sia chiaro,in quella lista il Mister aveva elencato le sue prede,le sue conquiste ( scegliete il punto di vista), successive alla mia frequentazione, con il solo dettaglio di non avermene mai parlato. Tradimenti, insomma. E quello che penso io, importa, A ME.
Ho perdonato. Ancora una volta permettendo alla mia volontà, a questo punto sempre già più simile ad una vessazione, di dominare sul resto, sulla razionalità.
E dopo aver perdonato, ho dato di matto. Vendicandomi, soffrendo, soffrendo, tormendando il mio ego, gratuitamente, ancora di più di quanto già non fosse stato fatto di proposito, e non da me.
Fino a giungere ad oggi. Oggi 26/05/2009, un giorno che cercherò di ricordare,soprattutto nelle sensazioni che mi ha causato. La mia paranoia, vera ossessione, di essere tradita di nuovo, da un'altra persona, nelle modalità schematiche e messe già in pratica da qualcun altro, è esplosa, frantumando un inizio che era tanto bello.
Ma, rimaniamo calmi,vigili, e con sangue freddo. Non tutto è perduto.
Ho mandato, forse, tutto all'aria, forse no. In ogni caso ci sono gli aspetti positivi in questa vicenda. Ho parlato, ho vuotato il sacco, la mia paura ora, finalmente dopo un anno ormai e mezzo è fuori dalla mia testa, è solo una paura,superata, e potrei cantarla in filastrocca senza averne timore.
Probabile che abbia perso altre cose, forse ho perso qualcuno,ma cosa è meglio tra perdere se stessi e perdere qualcuno?
Decisamente,direi ... che si perda quel qualcuno.
Voglio essere sicura però, che una cosa sia chiara, quello che scrivo non lo faccio per far risuonare a squilli di tromba il mio odio o il mio rancore per qualcuno. Significherebbe dare ancora di gran lunga molta valore a chi vigliaccamente ha solo abusato di molte cose.
Quello che scrivo è solo una constatazione di fatti, e non vuol dare a nessuno l'importanza di avermi rovinato la vita, o una parte di essa. Faccio solo il punto della situazione, ammettendo di aver fatto sbagli, e credo che questa sia la mia grande vittoria.

P.S : alcuni sono degli sfigati nel sesso, altri nell'insegnarti a suonare la chitarra. Io li ho beccati entrambi .. yep.

2009-05-10T13:15:00.002+01:00

Domenica mattina.
Era da tanto tempo che non mi mettevo a scrivere qualche fesseria su questo blog ma in compenso ho fatto sogni che mi potrebbero far venire la gastrite nervosa e ho riletto la corrispondenza di un pazzo furioso che non si salva nemmeno con la migliore delle terapie.
Diciamolo, oggi odio.
Perciò adesso mi metto le scarpe da ginnastica, approfitto della greenock sotto il sole e vado a correre.
Continua la mia sfida contro il fumo. Non fumo praticamente.
E mi sento una potenza.

ennesima ( 1 )

2009-04-23T19:12:00.002+01:00

Avevo 18 anni, quarto anno di liceo linguistico.
All'epoca ero fidanzata con un ragazzo che era pazzo di me, e anche io ero abbastanza presa da lui ( io sono stata presa da tutti i miei ragazzi onestamente,finchè loro non mi hanno deluso.E lo dico senza arroganza. Forse è questo che mi sfibra.)
Era primavera, c'era quel piacevole sole tiepido, io uscivo da scuola alle 13,40 per ritornarci verso le 14,30 o 15,00 al massimo. Orario in cui si iniziava con il laboratorio di teatro ( che proprio un laboratorio non era, ma in quel momento era l'unica cosa che potevo permettermi per regalarmi l'illusione di recitare.Dovevo finire la scuola e i miei genitori mi volevano bell'impacchettata in un cento tutto convenzionale. Fino in fondo. Forse anche io mi volevo così, ma perchè così mi avevano insegnato a pensare. Se adesso potessi ritornare indietro mi vorrei scolasticamente sufficiente, il 6 politico per intenderci, ma molto piu strafottente).Yu-hu !
Quell'anno incontrai un grande amico, Varvone ( per via della sua barba folta ) e insieme mangiavamo pizze comprate dalla pizzeria "il capriccio", bevevamo Peroni o vino primitivo e ascoltavamo, tra le varie cose, gli afterhours, in quello che noi chiamavamo IL LOCALETTO.
Un posto consacrato solo all'ascolto di noi stessi e della musica.
All'epoca ero fragile, vibrante, mi emozionavo pensando al futuro, poi però mi sentivo anche ambiziosa e destinata ad un successo sicuro. Oh, ero veramente così.
Veramente.
Il localetto era quasi sempre in penombra, illuminato solo dalle candele, c'erano due poltrone stile salotto degli 70 e un tavolo allestito a banco in cui ci stava di tutto. Dai disegni che varvone faceva ai posaceneri pieni di mozziconi di sigarette e spinelli, ai testi che lui scriveva, che io scrivevo, alle lettere aperte che ci scrivevamo e che poi ci leggevamo curiosi di ascoltarne il consenso o il parere contrario.
Stamattina, ho riascoltato gli Afterhours, mentre ero al lavoro, a Greenock, ed ero tutta affacendata in un piattissimo copia e incolla di nomi di aziende e verifiche delle stesse. Il drag and drop delle 11,30, quello che fai perchè non puoi fare altre chiamate visto che tutti escono dall'ufficio perchè in Francia stanno un'ora avanti e vanno a mangiare.
Quante cose sono cambiate, quante persone che se guardo indietro non vedo piu, e quante altre ne ho incontrate.
Mi chiedo solo se ne sia valsa la pena. Si,perchè oggi dopo tutto sto tempo che sto qui per la prima volta mi sono chiesta se veramente ho fatto bene le mie cose in tutto questo tempo . Se dopo 6 anni dai miei 18, ascolto gli afterhours dicendomi che mi mancano delle cose, forse ho sbagliato delle fasi e devo ammetterlo. Se uno sbaglia deve ammetterlo, per permettersi un proseguimento del viaggio piu tranquillo. Per lo meno.
Forse in tutto questo tempo io ho fatto quello che gli altri volevano. I miei genitori e tutti i miei fidanzati. Tutto fatto per non deluderli e non rimanere da sola. E io so quanto cazzo avevo paura di essere sola. Così tanta paura che sono venuta qui.
Adesso, sono qui da quasi due anni.Niente da parte, un lavoro gratificante solo quando sono di buon umore ( perchè poi è veramente chiedere troppo quando questo lavoro ti deve piacere se lo guardi con oggettività e obiettività). La motivazione c'è ma piu che altro grazie ai colleghi, per lo spirito sfigato che tutti condividiamo, non per altro. E a volte mi faccio rabbia perchè mi sento un criceto che insegue una chimera. Per la prima volta mi sento come se avessi perso tempo. E questa sensazione di perdere tempo, di essere fuori dal binario mi da fastidio.
Si dice che la crisi uno l'abbia ai 30 anni, ma io ne ho 26 e mi sento abbastanza alla deriva, senza approdi. Un bel pò diversa da quella che aveva tutte le ambizioni del mondo.
Sarà che è fine mese, sarà che sto aspettando lo stipendio, sarà che devo mettere da parte i soldi per andare al Fusion Festival, sarà che mi devo comprare delle altre scarpe o almeno un prodotto per non rovinare la pelle di quelle che ho attualmente, sarà tutta sta musica mi stordisce e al tempo stesso mi parla e mi dice cose che non voglio sentire, sarà che sono nella vita adulta anche se non l'ho voluta e non l'ho chiesta. Sarà per qualche cazzo di motivo ma io non c'ho proprio voglia di sbattermi ancora. Questa è la verità. Io mi sento stanca.
E mi sento stanca di tutto, soprattutto di pensare, di pensare per paragonarmi agli altri, per vedere quante parole nuove so, per vedere se mi ricordo quelle che ho imparato 5 anni fà, stanca di essere stanca.
Porca miseria. Non è cosi che deve andare.
Ma se penso al mondo, mi sembra troppo freddo per accogliermi e se penso a me,a ME diamine, mi sento una che non ha ancora capito niente di come si vive e più mi affanno per trovare la soluzione più non la troverò mai.

Volevo mettervi la canzone NON è PER SEMPRE ( Afterhours appunto, ma su youtube non c'è niente che valga veramente la pena di postare salvo per una versione che però riporta spezzoni del film Dogville - per carità bellissimo- ma vorrei tenere le due cose distinte) . Vabè, poco male, potete sempre ascoltarvela voi. Anzi vi do la mia triade : OSSIGENO - RAPACE - NON è PER SEMPRE.
Ciao.

Esempio dei miei sbalzi d'umore

2009-04-16T12:12:00.003+01:00

Per tanto tempo ho ascoltato, quando capitava, la canzone di Battiato.
La cura.
E per tanto tempo quella frase iniziale : " Ti proteggeró dalle paure delle ipocondrie" mi era sembrata solo bella. Niente di piu che una bella frase che stava bene in una canzone cantata da Battiato perché aveva quel piacevole contrasto stridente generato dalla sua voce, dalla sua musica e dai suoi versi non per forza poetici nel senso lirico e metrico del termine.
Ma ora, accidenti, quella frase, ascoltarla oggi, in questi giorni in cui per me VERAMENTE l'ipocondria e la malinconia stanno diventando dei pilastri fantasmi nelle mie giornate ( seppure a tratti e non costantemente), quelle parole sono state un dardo tirato dritto al centro. Ci ha preso diamine.
Come dire... ultimamente tendevo a considerarmi inutile, e sbagliata, di nuovo, come tanti anni fa mi era successo. Inadeguata e indegna per le cose in fase di accadimento. Ma in quella canzone c'é l'appello di qualcuno.
Poi puó anche non accadere magari. Non ci sará nessuno a occuparsi di me in quel modo, chi lo sa. Ma é stato sinceramente bello ritrovare il mio appello, la mia necessitá di cure, appunto, altrove. Non mi sono sentita una qualunquista che chiede solo attenzioni. Mi sono sentita me stessa, con le mie parti vulnerabili ma non per questo derisorie.
E poi volevo dire un'altra cosa. Odio, parecchio e senza buone ragioni logiche. Per lo meno non sempre.
Peró di sicuro ho questa voglia violenta di spaccare la faccia delle persone. Ma proprio di spaccarla, cioé prenderla e sbatterla contro una parete, per vedere poi l'espressione che ne consegue. Aggiungo che questa voglia incontrollabile di violenza mi si scatena solo nei confronti di ragazze. Quanto piu sono finte oche e molto puttane nell'indole tanto piú ho voglia di sfondare i loro visini impacchettati nella cipria e nei rossetti.
Nei confronti dei ragazzi ho piu voglia di colpirli, pesantemente. Magari con una mazza, una sedia. Peró ora che ci penso... credo che il mio bersaglio anche per loro resti la testa.
E perché forse ci sta che nella testa si presuppone sia possibile trovare un po di buon senso.
Non é che sono intollerante, attenzione. Nutro solo un po di disappunto nei confronti di quelli che usano la loro cultura e la loro intelligenza ma la mettono al servizio della meschinita. Le cose potrebbero essere molto semplici se solo la gente capisse di avere limiti. Che c'e' di male, ammettere i propri limiti non significa non volerli spostare, forse caso mai é proprio in questo modo che l'evoluzione avviene. Ma chi i propri limiti neanche li ammette e si nutre di parole, di sorrisi arroganti, di ragionamenti pomposi e barocchi non é proprio esattamente nel palinsesto della mia vita. Ovvio, cazzo ve ne frega a voi di saperlo.. peró .. per dire.. almeno ora si sa.

Oggi a pranzo mi sono portata una porzione di ananas, e una mia collega mi ha chiesto : Is it your lunch?? Why just a pineapple? Is it purification time??
Quello che é accaduto nel mio cervello é stato: " Ma che cazzo te ne fotte a te puttana se mi porto l'ananas e perche. Se mi purifico o no. Tu ti potresti purificare quella cazzo di testa prima di parlare.Fottiti stronza. "
Ma nella realtá ho semplicemente risposto, con un sorriso candido : " Oh, pineapple?? Well... I love pineapple. "

in camera ore 21:27

2009-04-14T20:42:00.003+01:00

Bam ! Di nuovo.
Altra mazzata dietro al collo.

Sarà che i giri di boa non sono mai semplici con tutta la ventata di novità che portano con se...ma io mi sento come una cinta presa e sbattuta a terra almeno quelle dieci volte.
Tante cose nuove quindi, e anche belle per carità, ma nuove. Ed io non so come comportarmi. C'è una strana sensazione di smarrimento, tendo a sottovalutare le capacità di ascolto di chi mi sta accanto forse perchè credo che sia come voler dare troppo peso e responsabilità che neanche sono state cercate. E so che qui mi sbaglio io, totalmente. Ma non riesco a fare diversamente.
E accanto a ciò c'è un'altra triste constatazione. Il passato si sgretola, si dissolve, diventa una foto messa in cornice e se si prova a toccare la cornice si sente che è fredda. Non c'è altro che quello. Le parole, semmai, sono sempre e solo usate per puntare dritte allo stomaco come un cannone che spara il colpo, pesante e inesorabile. A me.
Oggi ho avuto un crollo emotivo. Il primo credo da quando sto qui.
Per la prima volta la mia famiglia mi è mancata tantissimo. Ho avuto una tremenda necessità di intimità, di confidenza, che nessuno qui può darmi, almeno non ora. Ripeto, voltare la pagina presuppone che si ricominci tutto da zero ed è difficile talvolta aprirsi con sincerità e senza remore. Si ha paura di risultare eccessivamente esigenti di attenzioni, o magari assillanti.Perchè si ha la chiara e oggettiva percezione che chi ti ha davanti non ti conosca, e si ha paura poi di farcisi conoscere nel peggiore dei modi possibili.
Certo farei prima a dirmi che quello che credevo mi conoscesse non ha comunque capito niente....forse così almeno un paio di cose e di conti tornerebbero...
Eh si. A volte mi sento proprio inutile.
La domanda: COSA CI STAI A FARE? calza parecchio a pennello in certi casi. Come a chiedersi: ma se dopo tutta la dichiarata intenzionalità a voler costruire un futuro l'unica cosa che rimane è che tu volevi piegare una persona....allora che cazzo ci stai a fare.
Non è bello eh...sapete..
E' proprio una sensazione di merda.
E' proprio la precisa sensazione di chi resta a bocca aperta, e non dice niente, perchè non ha piu altro da dire.Ma proprio niente.
E' la sensazione di chi ci rimane sotto, e se da un lato va avanti, dall'altro si dice CON IL CAZZO CHE MI FACCIO METTERE NEL SACCO DI NUOVO.
E poi...ahh...e poi e poi.... le piccole comparse di una ventina di giorni...mmm quelli sono i peggiori.
Quelli sono i parassiti che magari , o magari no! ( per carità, quanto vorrei poterci mettere la firma) ancora vengono a leggiucchiarsi le pagine di sto blog della minchia che piu che un blog è solo una brutta copia di quello che mi passa nella testa caotica. testa di cazzo nel caso tu mi stia leggendo: sei troppo viscido appiccicoso per prenderti un posto dignitoso nella mia memoria. spero ti arrivi il senso di disturbo che mi provochi.
preciso: per parassita intendo solo ed unicamente una persona che si è appiccicata alla mia vita come se dovesse di colpo diventare la sua. ma vaffanculo. vai via viscida sanguisuga.
Non so se andare un pò piu leggera di complimenti per i segaioli-ninfomani, ma quelli vabbè...sono tanto stronzi che se la storia non l'hanno capita fino ad ora non la capiranno mai. Troppo sangue a far erigere il cazzo piuttosto che a far funzionare il cervello. Che devo dire...
sembra volgare? lo è.
E vi dirò di più. Avevo un disperato bisogno di esserlo. Per lo meno per sparare l'ultimo colpo rimasto per oggi, per questa giornata che è iniziata con uno strano senso di tristezza ed è finita con rabbia e disappunto.
Ma infatti, a che serve mettercela tutta. Tutto quello che ho ottenuto in cambio è stato solo un gigantesco e assoluto fraintendimento. E' stato come commissionare un disegno, aspettare 3 anni per vederlo finito e poi tirare giu il drappo e vedere che il disegno E' UN ALTRO! non è neanche quello che tu avevi chiesto.
Vabbè và, mi sa che a sto punto, non resta che andare avanti.
Se uno ha la testa tritata e rimessa insieme a casaccio c'è poco da fare.
Dopo questa pagina disfattista e magari irriverente e volgare, non dico di sentirmi meglio, ma almeno di sentirmi un pò più sveglia. Stavo avendo uno strano senso di torpore emotivo.

un filo lungo e mai lineare, nè un inizio nè una fine.

2009-03-24T18:03:00.004Z

Qualcosa sta cambiando. Solo che non so se in bene o in peggio, non so se la mia suggestione ancora una volta sta calcando la mano ( forse si perchè altrimenti non scriverei in questo modo ).
Però diciamo che siamo giunti proprio al momento in cui il guscio si rompe. Quindi, tutto nuovo.
L'aria è nuova, mai stata piu nuova di così, gli odori, i sapori, le percezioni in generale. La vita è nuova. Sebbene restino tracce di qualcosa di recente che è ancora a metà tra il tassello "vecchio" del mosaico e quello successivo, quello attuale. Ecco è come se questi due tasselli fossero vicini, seppure completamente diversi, e insieme vanno comunque a fondersi nel grande disegno a tessere che è la mia esistenza. o vita. Dipende dai punti di vista.
Quello che resta, sembra, talvolta ai miei occhi, una specie di telo, consumato, che credo innumerevoli volte di aver perso ma poi ecco che lo ritrovo.
Non c'è molto a farmi sentire così, è solo un cd. Ma è un cd che è stato li a scandire i minuti di un non lontano fine settimana in viaggio.
Le curve della strada seguivano silenziosamente la musica dei brani, i paesaggi al lato erano i grandi occhi che ci guardavano senza troppe pretese ma con serenità.
Quel cd l'ho rimesso oggi dopo averlo evitato anche solo con il pensiero per dieci giorni circa. Andava fatto, andava messo in questo modo il coperchio per chiudere la botola?
Non lo so..
Le cose cambiano, non sempre quando lo si vuole. Le cose cambiano, e poi a volte, si ha la fortuna di essere anche pronti ad accettarle cambiate, ma questo non è uno stato scontato degli eventi.
Questa volta io sono stata pronta ad accettare il cambiamento, ma non significa che accettarlo sia stato facile solo perchè è avvenuto con calma. Anzi forse lo stato di calma mi sottopone con piu attenzione le differenze e la rispettiva analisi.
Mi sottopone anche con meno fatica la constazione che altre persone invece siano da rimuovere definitivamente. Da recidere come radici secche.
Ci pensi un attimo, ricordi la loro faccia penosa e non ci pensi piu di tanto. Ti dici proprio che hai fatto bene, e che anzi, hai fatto pure male a perderci tempo e a farti scrupoli.
Ma vabbè...i patetici, retorici, sentimentali, vigliacchi, senzapalle, di questi problemi non se ne pongono.
E non me li pongo manco io, perchè sto veramente bene. Cioè : ahh... un po di freschezza piuttosto che puzza stantia di flaccida mancanza di intelligenza. Quanto tempo era che non mi sentivo cosi ? Tanto appunto.
Solo un pò di ipocondria che va e viene tende a rovinare i preziosi momenti che rasentano quasi la perfezione. Ma forse stavolta non è ipocondria, non infondata. Forse. O forse si, chi lo sa.
Mi sono detta che però è importante che rimanga vigile, che non mi faccia prendere dal panico, che è inutile pensare alle tragicità, perchè è cosi che poi tali diventano.
Ma il cd rimane, ed in fondo ti ringrazio per avermelo regalato. Grazie veramente.
Mi piacerebbe se ci fossero sempre reciprocamente mani tese per l'altro.

Il mio amico di casa mi manca. Quello che passava le sue ore con me, la persona che ascoltava i miei racconti, e che rideva con me di tutto. Ridere. Quanto mi ha fatto bene in tutto questo tempo, ridere e sorridere. Adesso è un po diverso da quel punto di vista. I pomeriggi per quanto inizino, timidamente, ad essere più luminosi e soleggiati, sono piu silenziosi, e a fatica li riempio con soddisfazione.E' come se rimanesse sempre un angolo freddo all'interno di ogni pomeriggio. A volte è tranquillo invece, e sono semplicemente serena, dicendomi che tutto è collocato giustamente per tutti e che non c'è un solo motivo per abbattersi. Ed è vero infatti. Va bene cosi, solo che a volte manca quel prolungamento, quella cuccia che era per me l'amico. La simpatia incondizionata.
Boh, vabè.
Si è soli prima di tutto. E va anche bene, basta abituarcisi e ricordarselo ogni tanto.
Non ho altro da dire per ora. Avevo solo bisogno di liberare un po di pensieri.

Buoni propositi

2009-03-07T22:46:00.003Z

- METTERE ORDINE, VERAMENTE E UNA VOLTA PER TUTTE, DEFINITIVAMENTE,NELLA MIA CAMERA.
- CERCARE DI FARE STA CAZZO DI LEZIONE DI BODY COMBAT CHE RINCORRO ORMAI DA UNA SETTIMANA ( NON CHE SIA DI VITALE IMPORTANZA MA C'è DELLA CURIOSITà E SOPRATTUTTO VOGLIA DI DARE UN Pò DI MAZZATE )
- FINIRE IL LIBRO CHE STO LEGGENDO E INIZIARE TUTTI GLI ALTRI
- STUDIARE UN Pò PIU COSTANTEMENTE LA CHITARRA
- INCAZZARSI DI MENO SE MEMBRI DELLA MIA FAMIGLIA MI MANDANO E-MAIL PROVOCATORIE AL CAZZO PER FARMI LA BATTUTA SOTTINTESA " CHE IO NON MI FACCIO MAI VIVA"
- SVEGLIARMI RELATIVAMENTE PRESTO DOMANI, E SMETTERLA DI DORMIRE MALE.
- FARE UNA SPESA AL SUPERMERCATO SENZA COMPRARE COSE CHE SO BENE NON USERò E MARCIRANNO IN FRIGO
- STARE CALMA E SERENA TANTO NON è STANDO AGITATI CHE SI RISOLVONO LE COSE.

Sfogo da quattro soldi. Ma tanto ormai... quattro soldi son pure assai..

2009-02-24T18:17:00.004Z

Proprio non capisco come sia possibile crederci.
Un tizio di nome Marco Carta ha vinto il festival di San Remo, ormai più una piaga sociale che una manifestazione canora. Il problema è che questo ragazzo è l'ennesimo prodotto, chissà se consapevole o meno, di un programma feccia e spazzatura come Amici, che imperversa da anni nell'ormai distrutto mondo mediatico italiano.
Il punto è che dopo un paio di articoli di giornale in cui precedenti vincitori del programma televisivo lamentavano un inesorabile declino verso l'anonimato seguito al boom iniziale, è arrivata la vittoria di questo tizio quasi a voler smontare sul nascere ogni presunta illazione che riguardasse la fallimentare funzionalità del programma.
Non che me ne freghi tanto: nè di Marco Carta, nè di Amici o di Sanremo o peggio ancora dei precedenti partecipanti,ex vincitori di quel reality, ormai ritornati a fare una vita anonima e frustrante, ma proprio mi da alle palle vedere la presunzione con la quale ancora una volta si usano i mezzi di comunicazione per manipolare la realtà o forse dovrei parlare delle molteplici realtà.
Basta fare un'intervista a sta cartina e alla defillippi, metterci due tre frasi d'effetto tutte concentrate sulla forza di volontà e la tenacia mostrate da questo ragazzo e tutti sono contenti, ascoltano quasi assuefatti, l'ennesima balla da televisione pilotata. Si smontano le tesi di raccomandazione, si continua a fare interviste, si continua a pagare per ogni apparizione televisiva e la De Filippi e Marco Carta, la prima adesso verrà quasi automaticamente nominata talent scout di questo povero Jolly, e l'Italia delle belle balle confezionate va e andrà ancora avanti.
Noi,pecoroni, ci andiamo appresso.
Chi si sente abbastanza offeso e indignato da questo NOI che include un pò tutti, è liberissimo di tirarsene fuori, resta il fatto che lo schifo aumenta piuttosto che diminuire, e se prima c'era solo quella peste bubbonica di Grande Fratello a manganellarci le palle adesso ci sono tanti piccoli figlioletti di questa piovra, pronti ad estendere i loro tentacoli praticamente un pò ovunque.
Siamo arrivati al punto tale da voler assistere CONSAPEVOLMENTE, in quanto spettatori, alla burla.
La guardiamo fino in fondo, sapendo che è una presa in giro. Sapendo che è un gioco di soldi, apparizioni, reputazioni sbagliate da dover comunque difendere,e non ci stendiamo a vomitare lo schifo, il puro schifo che deriva dall'abuso insano e perfido della televisione.
Il bel Bonolis in smoking dev'essere arrivato proprio in tutte le case, vaffanculo a lui e alle sue gags. Non ce la posso fare.
Ma spegnere tutti quanti il televisore, almeno una di tutte le sere del festival??
Mi manca l'entusiasmo per tornare in Italia.
Mi manca un sacco la mia Puglia ma a all'idea delle tette sconsiderate della Clerici che si mischiano al soffritto di cipolla che prepara ormai da 20 anni in quella cazzo di trasmissione, mista all'idea della Marcuzzi che ride sguaiata e della Ventura che continua come una megalomane a dispensare pillole di vita vissuta a tutti quei poveri pazzi che si fanno umiliare, io mi dico che c'è poco da fare..
Ci sarebbe tutto da rifare ma manca l'intenzione.
E teniamoci la feccia.
Puzza già così tanto ma l'olfatto ci si è abituato.

Fucking flat-sharing parte seconda

2009-02-19T22:57:00.002Z

Continuano le orrende avventure casalinghe della sottoscritta alle prese con una coinquilina che forse è stronza ma vuol fingere di non saperlo e del suo presunto fidanzato,entrambi sempre piazzati in questa cazzo di cucina, con sigarette alla mano, televisione accesa su qualche canale spazzatura delle tivù britannica e una bottiglia di vino rosso da far poi tutta decantare attorno e dentro i loro fegati sbrandellati.
E dire che solo 5 mesi fa, c'era qualcuno che diceva costantemente dirischiare la morte,ma proprio così come... dal giorno alla notte, e per cosa?
Non lo immaginereste mai miei cari lettori fantasmi... una malattia cardiovascolare!!! E certo, perchè Luciano Onder apposta ci ha fatto due coglioni così a tutti noi, lui e le sue storie di malattie quasi sempre incurabili, per farci capire che: se uno ha problemi cardiaci, deve bere e fumare. Guai se non lo fai eh!
Ahahah!!!!
Bello capire che la gente ti crede cosi tanto stupida da poterti bere TUTTE LE PUTTANATE CHE SONO DETTE dalla mattina alla sera e ora sulla tua salute e ora sulle medium e ora sulla politica sanitaria del Belgio e via dicendo...ma vaffanculo.
E nel frattempo io sto qui.
A cucinare pomodori al forno per questo amato/odiato Food Friday che domani ci sarà al lavoro, mentre sono seduta al divano, location LA CUCINA finalmente lasciata libera, con attorno a me solo piatti sporchi, ciotole unte e non lavate, strofinacci messi un pò dove capita e ...dulcis_in_fundo....fino ad un'ora fa anche una subdola scia di vino rosso per terra. Eh si.... ho cercato con il training autogeno di non pensarci e di non farmi montare la rabbia per una tale cosa ma ho dovuto lavare. Perchè il nervoso, altrochè se non mi stava assalendo.
Sperare che lasciando li la scia domattina lei avrebbe potuto vederla e rimediare, è stata una speranza che a stento è riuscita a sopravvivere nella mia testa per cinque minuti.
Realisticamente parlando è cosi fottutamente nel suo mondo che è già tanto augurarsi che non parli ai muri credendo che siano spiriti maligni sprigionatisi da qualche chakra della minchia. Perchè, vedete, poco importa se i chakra sprigionano o meno spiriti maligni..per sti due cazzoni tutto è possibile. Tutto ciò che è fottutamente stupido e imbarazzantemente assurdo, ma non di certo è possibile tenere in un limite di decenza igienica una cucina.
Ho per caso menzionato il cesso fino ad ora?
No, perchè se l'ho fatto mettetevi a ridere... Cioè.. menzione senza speranza, detto proprio fra noi...
E voi mi potrete dire: E perchè non parli? Perchè non dici quello che ti dà fastidio?
Sinceramente: prima di tutto perchè non mi va, di passare per una fobica quando pretendo delle cose normali.. sarebbe cosa buona e giusta se a questa estatica constatazione lei riuscisse ad arrivarci con il suo cervellino rivestito di capelli a volte castani a volte no.
Secondo perchè mi pongo persino il problema.
Ci tengo però a fare una precisazione prima di chiudere.
Tutta questa pippa mentale, NON e' perchè io sono una fighetta perfetta che non tocca alchol e non poltrisce. Questa pippa è perchè persino per una pigra-a tratti-narcolettica come me, tutto questo è inconcepibile.
Mi piacerebbe avere la bontà di mia nonna, in fondo una bontà semplice, come il suo tempo e la sua esperienza di vita.
Una donna che non si chiede perchè lavare i piatti. Lo fa e basta.
In fondo è una forma di ignoranza, ma alla fine della sua giornata mia nonna, riposa la sua forza da caterpillar, spegne la luce della sua cucina, e con tutte le sue domande non poste e risposte di cui non sospetterà mai l'esistenza, va a letto sapendo di aver usato tutti i suoi mezzi per fare le cose al meglio.
La sua ignoranza è perciò bonta.
E mia nonna è buona.

Una dichiarazione d'amore

2009-02-19T00:32:00.003Z

Una cosa scritta tanto tempo fa, ma che oggi tiro fuori.

Un modo per ripensare alla mia amica L., e a quell'estate, un modo anche per ricordarsi di molte altre cose che forse è meglio lasciare senza definizione. Definire talvolta, è infatti uno spreco.

Piede destro, piede sinistro.

Cammino su una linea che è la storia di qualcuno.

Forse è un burrone invisibile o forse è l’aria di un passato anche sotto i miei passi.

E’ come una bella signora ormai adulta. La sua bellezza è forse d’altri tempi, un po’ sfiorita; ma nel passarle davanti si sorride al fascino di quei suoi occhi saggi e ricchi di vita.

Una donna : un po’ triste, magari delusa.

E’ stata percossa, si. Però lei si è alzata in piedi e con gli occhi gonfi di lacrime si è messa la cipria, un bel rossetto rosso e ha spruzzato un’acqua di colonia un po’ acre, sul suo collo. Un collo sempre celato, naturalmente.

Si chiama Berlino, Die Stadt. Die Dame.

La più bella signora che io abbia mai incontrato.

l'attore sospeso....

2009-02-19T00:22:00.002Z

Si cammina costantemente su un filo.
Mantenere l'equilibrio è essenziale e al tempo stesso stancante.
La realtà è tutto un bilanciamento di forze ed eventi che ci fluttuano attorno finchè non ci vengono addosso, ed è li, che camminare sul filo senza cadere diventa difficile.

piccole donne crescono

2009-02-17T22:57:00.002Z

A volte riesco a lavarmi i denti tre volte al giorno.
La sensazione di riuscire a non sgretolarsi l'organismo e farsi anche del bene, prendersi delle piccole cure e premure per il proprio corpo fa sentire meglio. Non credevo !
Che dire: c'è chi inizia i propri progetti di vita in altra maniera, perchè i denti è scontato se li lavi sempre. Io invece ho avuto qualche titubanza ultimamente, diciamo che focalizzarmi su di me non è stato sempre possibile.
Quindi ribadisco, ad ognuno le sue piccole vittorie.
Saluti.

2009-02-15T12:00:00.000Z

Continua la mia missione personale per stare meglio.

non dico di essere giunta a chissá quali grandi traguardi ma per lo meno

(rest) (in) (the) (nest)

2009-02-09T22:25:00.002Z

HAVE A REST HERE'S A NEST
LET CALM PLACING ON YOUR BREAST

WHEN YOU'RE STRUGGLING FOR YOUR BEST
AND THINK THERE'S NOTHING ELSE BUT MESS.

HOLD YOU TIGHT TO YOUR KNEES
BE SMALL AND SELFISH LIKE A BEE

ALWAYS TRY TO DARE THAT MORE
AS THE WHALE DOES ON THE SHORE

THEN STOP WORRYING AND DO YOUR STUFF
'CAUSE THE REST'S ALREADY ENOUGH.

COSA SIGNIFICA ABORTIRE.

2009-02-07T15:27:00.002Z

Cosa significa abortire?
Non per Ferrara, non per il Papa, non per i religiosi, cattolici, o di qualunque altra appartenenza.
Ma cosa significa per le donne e le ragazze.
Dunque, posso provarci.
Abortire, scientificamente è un'interruzione di gravidanza, possibilmente entro il terzo mese di gestazione, decidendo consapevolmente di porre fine ad una possibile vita che non si è ancora completata ma che di certo è già iniziata.
Come si può arrivare ad essere incinta, beh... questo penso sia per lo meno chiaro.
Tuttavia opto per un ripasso (semplicemente perchè è meglio non dare mai le cose per scontato) : la gravidanza si contrae quando uno spermatozoo feconda l'ovulo, e questo presuppone naturalmente un rapporto sessuale. Non protetto. O seppure protetto da contraccettivi come profilattici, pillole, spirali, diaframmi, è un rapporto con una minima percentuale di rischio che la contraccezione non abbia funzionato e quindi l'implicazione è appunto la fecondazione del tutto imprevista e non pianificata. Nè dalla donna, nè dall'uomo.
Ancora, una gravidanza può contrarsi quando una donna è stuprata. Aggiungere brutalmente mi sembra inutile, visto che uno stupro è una violenza carnale che viene eseguita contro la volontà della donna, e in quanto tale è un atto animale, barbaro e brutale.
In quest'ultima circostanza naturalmente la donna si ritrova a dover affrontare molteplici problemi quali non solo la possibile gravidanza da parte di un barbaro ma anche il rischio terrificante di aver contratto gravi e mortali malattie veneree.
In tutti i suddetti casi quindi, la donna si ritrova nella importante circostanza di avere un embrione che cresce dentro di se. Il suo ciclo mestruale si interrompe, la donna inizia ad avere nausee, vari sintomi di stanchezza e spossatezza, voglie, e il suo stesso corpo inizia un mutamento.
Il seno cresce, le gambe diventano i certi casi più gonfie e uno spiacevole senso di appesantimento diventa quasi routine,per circa nove mesi. Momento in cui la donna, se ha deciso di portare a termine la gravidanza , dà alla luce un neonato che può essere riconosciuto come il suo figlio naturale.
Se la donna decide di non portare a termina questo ciclo, deve ricorrere a dei metodi clinici e artificiali che prevedono l'interruzione del tutto.
Ormai in molti casi, e in alcuni paesi europei è possibile abortire. Ma questo non significa che sia semplice, nè che la cosa sia capita e approvata.
La donna elabora il pensiero dell'aborto principalmente per una ragione: per un senso di impreparazione che la coglie nel momento in cui è troppo giovane,o è inesperta, o è sola, e assolutamente e irrimediabilmente lontana anche solo dall'idea di poter avere un figlio di cui prendersi cura. Con tutto quello che ciò significa e quindi: soldi da spendere, energie sempre pronte da dedicare alle nottate in bianco, costanza nell'attenzione e nell'educazione che ad un figlio vanno date.
Una donna, proprio per il suo istinto materno, decide per il destino del nascituro.
Perchè mettere al mondo è un gesto d'egoismo, visto che il nascituro non ha mai chiesto nè di essere concepito nè di essere scaraventato in questo mondo miserabile.
E allora altrettanto egoistico è decidere di non far mai nascere persona.
Si pensi solo per un attimo a donne che infischiandone, e alcoliste, tossicodipendenti, nonostante tutto partoriscono. Beh quelle donne hanno drammaticamente compromesso la vita dei loro figli, esseri umani che nasceranno con seri problemi mentali e fisici,e non me ne frega niente di quello che dice la scienza a proposito, di quali buone percentuali di recupero ci sono. Parlate con le famiglie che quei bambini li hanno adottati,e poi possiamo riparlarne.

CON LE UNGHIE E CON I DENTI.

2009-02-07T14:36:00.004Z

Immaginate di essere in una piccola stanza bianca, spoglia di tutto, e di potervi muovere apparentemente senza difficoltà per poi scoprire che sulle parete ci sono degli spilli e che quindi dovete fare attenzione e non toccarli.
Immaginate anche di essere nudi e di avere la sensazione che qualcuno di invisibile, che voi non riuscite a vedere vi stia tirando la pelle in tutti i punti. Ve la sta tirando come con dei piccoli uncini e vi dIa fastidio. Non vi fà male, VI DA FASTIDIO.
Immaginate di essere stanchi, ma di non riuscire a dormire di quel sonno pesante che farebbe tanto bene a dimenticare e a svegliarsi avendo tutto lasciato al giorno prima.
Io,penso che potrei fare male, molto male, da ora in poi a chiunque anche solo per un attimo o inavvertitamente, o non volutamente,o senza cattiveria ( quel cazzo che volete voi - la scusa vigliacca che piu vi aggrada) mi farà sentire cosi.
Non sto scherzando.
Non sono ironica.
Non sono sarcastica.
Sono feroce e sincera.

2009-02-04T22:53:00.004Z

Triste.
Semplicemente perchè ho rivisto le foto di gente che ha iniziato tanti anni fa con me, a fare teatro e adesso ci sta ancora dentro. Mentre io mi sono forse persa. Non ho il coraggio di lasciare tutto e lanciarmi a capofitto in una cosa che sarebbe molto di più di un semplice tentativo fatto a cuor leggero.
Sarebbe la scelta di fare o non fare questo praticamente a tempo pieno, contando sulle mie forze e sui miei mezzi. E se le mie forze in questo non mi spaventano affatto perchè so cosa posso fare quando si tratta di teatro in termini di impegno, so cosa non posso fare quando si tratta di mezzi. Non posso aspettarmi l'aiuto di nessuno, non posso fare la bohemienne che se ne infischia delle bollette e di tutto il resto e mette la sua testa solo in quel corridoio coloratissimo di idee tutte da creare.
O forse potrei, in fondo...non dico sia un trend ma qualcuno ci riesce e però ho paura. Che ne so, magari mi assale la paura appena mi rendo conto che non si vive di sola aria.
So solo che adesso mi sento tristissima, perchè sto da anni ferma davanti ad una barchetta che vedo lentamente allontanarsi ogni giorno un po di più, e in qualche modo sento di aver mollato io per prima gli ormeggi di quella piccola imbarcazione.
E' da troppo tempo che mi sento piena di cose da dire e da scrivere e non riesco più a fare ordine e dire le cose una per volta, una dopo l'altra. I pensieri si presentano sotto forma di inondazioni emotive che mi infiammano e poi non lasciano traccia.
E tutto questo perchè ho questo vuoto incolmabile. Che io non colmo.
Perchè ho paura, perchè non lo voglio veramente, perchè sono pessimista ... non lo so..
Ma quel senso di molteplici possibilità della vita, perfettamente e apparentemente spontanee era qualcosa che rendeva concrete e più che mai vere le mie giornate.
E dopo 14 ore passate fuori casa a studiare copioni potevo forse, si, essere stanca ma piena.
Adesso invece non mi bastano 24 ore per scappare dalla morsa dell'indifferenza e della disillusione.

Sono triste. Ma preferisco saperlo piuttosto che ignorarlo.

Fucking flat - sharing ovvero La scomoda situazione della convivenza.

2009-02-01T14:39:00.003Z

La domenica pomeriggio.
E chi l'ha mai detto che è il giorno del riposo.
A me sembra tanto essere quello in cui ti devi fare carico di quello che pure la tua coinquilina ha "sbadatamente e ingenuamente" dimenticato di fare.
E così, ti ritrovi a lavare piatti che stanno li da due giorni e mezzo, stendere la sua roba lasciata da un giorno e mezzo in quella cazzo di lavatrice, metterci la tua di roba ( e nel frattempo dirti che hai fatto bene a comprarti un altro stendino proprio perchè sapevi che ne avresti avuto maledettamente bisogno considerando che quell'unico che c'è va a ruba. Anche solo per il semplice fatto che devi scontrarti con le strategie di chi condivide l'appartamento con te per capire quando-cazzo-sarà- che- la -lavatrice-sarà- libera).
Lavi il cesso, chè pure per quello aspettavi il miracolo di fatima nel frattempo...e niente accadeva.
E poi mentre fai tutte queste cose, che non necessariamente spettava a te fare ( foss'anche solo per il fatto che le fai cazzosempretu ) passi di sfuggita dalla tua camera, ti ci affacci, vedi che c'è disordine e ti dici che ovvio devi pulire anche li ma lo sai che sarai già troppo stanca quando arriverai a quello. E vabbè, c'est pas grave come dicono i nostri cugini zozzosi, lo farai lo stesso. Perchè i buoni precetti della tua mamma italiana e tanto affezionata all'idea di lindo e pinto ti accompagnano persino nel sonno. Lo farai, ma nel frattempo si farà sera e tu non avrai fatto un cazzo. Niente lettura, niente dedizione ai tuoi interessi. Ricomincia la settimana, altro lavoro, altro stress, e il circuito rimane sempre lo stesso.
Rimpiango il bel cazzeggio universitario...anche se il mio poi tanto cazzeggio non è stato. Dico però in genere... il cazzeggio di quelli che dell'uni proprio non se ne sbattevano una stramazza. Anzi diciamolo pure : un cazzo moscio. Spero vi piaccia questa nuova espressione ..
Vorrei tanto avere il gene del menefreghismo.
E vivere senza preoccuparmi dei batteri.
E invece no cazzo.
Quindi, l'unica cosa che mi resta da fare è lavare e pulire.
Il sottofondo è da mad season...giusto per tenere vivo lo spirito un po teso...e nel frattempo grattare e sgrassare.
Scusate la poca e bassa qualità di questo post ma immagino che non siano in molti a leggermi quindi è un po come fare un monologo che funga da sfogo.
Se poi, giusto oggi arriva una nuova persona per caso a leggermi beh...spero possa capire la circostanza.
Au revoir, sempre per rendere onore ai nostri luridi cugini.

GOTCHA !

2009-01-30T20:22:00.003Z

Sospiro orgasmico, la settimana è finita.
F I N A L M E N T E sono da sola, nella mia camera, in silenzio. Mentre in cucina c'è gente ingombrante, che si ostina a disegnare immagini floreali di poverissima qualità e a non capire che non è qui il posto in cui dovrebbe stare. Ma, va bene, io ho alzato la barriera, il velo invisibile, barricata in questa camera non ho bisogno di frasi stereotipate o luoghi comuni per intavolare una conversazione di circostanza.

Sono stanca ma appagata.
E fumo la prima sigaretta della giornata con una soddisfazione che non vi riesco nemmeno a spiegare.
Si il fumo uccide, ma l'invadenza di più.

Nell'angolo, in basso.

2009-01-30T00:01:00.002Z

A volte mi dimentico che sto cambiando e torno indietro alla stasi. Poi quando mi risveglio avverto il senso di fastidio per essere stata ferma, per essermi fatta fregare ancora una volta dalla tentazione di rimandare le cose.
No, ripeto : Stavo cambiando, e per quanto questo possa comportare crolli, abbattimenti emotivi, poi recuperi brillanti alternati di nuovo a precipitosi balzi nel vuoto, io voglio continuare a cambiare.

Sono tutta dentro di me, e niente fuori. Certe volte è così lo ammetto. Non posso farci niente.

Ho visto per la prima volta in concerto Mary Gauthier, a Glasgow, in occasione del Celtic connections festival che ( mi sa ) l'anno prossimo potrei anche non vedermi piu perchè magari sarà anche venuto il tempo giusto per lasciarla la Scozia.
Se dovessi dire che ne penso di questa donna direi in una parola ipnotica.
Mi ha preso gli occhi e se li è letteralmente buttati addosso.
Lei, capelli corti, camicia, gilet, un paio di ciondoli, stivali texani, chitarra e degli occhialini con lenti rossastre che per diverso tempo del concerto hanno alimentato in me la perplessità che piuttosto che occhiali quelle fossero reali occhiaie.
Si è messa a cantare Falling out of love, ha raccontato una storia, la sua voce e la sua chitarra dovevano esserne state protagoniste.
O almeno questo è quello che ho pensato quando le ho sentito dire : " Let me out, set me free ".

Grazie per chi mi legge. Quei pochi che casualmente si ritrovano sulle mie pagine e vagano anche solo per un istante nella mia stanza popolata di pensieri eternamente contraddittori.

Living is easy with eyes closed, misunderstanding is all you see

2009-01-12T17:27:00.004Z

C'era una volta un bicchiere di vetro, che era sempre stato conservato in credenza e tirato fuori alla giusta occasione per un sorso di vino. Il bicchiere era contento tutto sommato perchè sapeva di essere utilizzato per la sua funzione, contenere del liquido,ed essere toccato dalle mani e dalle labbra di qualcuno. Anche quando veniva riposto in credenza non si perdeva d'animo nè si rattristava, perchè sapeva che ben presto sarebbe arrivato il momento in cui qualcuno l'avrebbe afferrato per usarlo di nuovo.
In fondo quella vita non era poi cosi male. Partecipava alle serate di tanta gente, ascoltava i discorsi talvolta impegnati talvolta frivoli di tutti quelli che bevevano, per non parlare poi di quando vedeva persino la gente lasciarsi andare ad effusioni ed abbracci promiscui che il vino procurava. Fosse anche solo per puro piacere conviviale.
Gli piaceva essere li, non era mai solo, e in più ad un certo punto arrivava anche il momento in cui qualcuno prendeva lui.
Quello era il momento che lui preferiva. Si sentiva guardato, ammirato, sentiva su di sè gli occhi addosso del bevitore che si era acceso l'ennesima sigaretta, si gustava i primi due tiri a bocca asciutta e poi iniziava il gioco. Tendeva la mano, toccava il bicchiere con la mano aperta, e lo portava vicino alle labbra. Magari una risata improvvisa procrastinava persino quel momento da lui tanto atteso del primo sorso ma lui era li, sempre tra le mani del bevitore e si diceva che in nessun altro posto poteva stare così bene se non li. Era solo questione di attimi,presto sarebbe stato avvicinato alle labbra, ne avrebbe sentito la morbidezza e il calore.
In effetti così accadeva. Veniva lentamente svuotato del suo contenuto e poi riempito di nuovo per serate che sembravano interminabili.
Il bicchiere faceva il suo dovere, era fermo, efficace e funzionale.
Poi un giorno, in seguito ad una bevuta più prolungata del solito tutti gli invitati lasciarono l'appartamento molto tardi e il padrone di quella casa andò a letto lasciando tutto più o meno così com'era.
Spense le luci, si lavò i denti e si mise a letto.Non prima però di aver spostato tutti i bicchieri da vino in cucina, ancora sporchi, alcuni di più altri leggermente di meno, ma tutti ammucchiati in cucina, a pochi centimetri dal lavabo in cui sarebbero stati lavati.
Il padrone di casa il giorno dopo, però, non lavò quei bicchieri. Nè lo fece il giorno dopo ancora.
Il padrone di casa era stanco e improvvisamente svogliato e lasciò quei bicchieri li per diversi giorni.
Allora il bicchiere iniziò ad annoiarsi, si diceva che se non fosse stato rilavato presto, non avrebbe potuto godere di altre serate, di altre labbra, di altra leggerezza. E in più era sporco, opaco, con le impronte dei polpastrelli di quel tipo un pò spaccone e arrogante che per tutta la serata, l'ultima, l'aveva tenuto tra le mani. ( E ora che se ne ricordava erano anche un pò tozzarelle e sozze quelle mani ) . Improvvisamente la realtà iniziava a sembrargli diversa e non gli piaceva quello che vedeva.
Continuò a guardarsi intorno finchè non vide nel suo campo visivo ma ben più lontano da dove si trovava lui, un'altra fila di bicchieri. Lindi e pinti. Erano bicchieri da acqua !
Si sentì oltraggiato, deluso, ferito. Il padrone di casa l'aveva lasciato li ad incrostarsi di quel vino mentre quei plebei bicchieri da acqua erano li, puliti e luminosi, nel loro angolino.
Iniziava ad avere freddo per la tristezza, che tuttavia non voleva mostrare ai suoi compagni. Loro infatti non si ponevano più di tante domande e più che guardarsi intorno guardavano in alto, come chi in una sala d'attesa prima di entrare nell'ambulatorio del dentista non guarda in faccia quelli che gli stanno seduti attorno o di fronte per non porsi troppe domande, ma magari guarda i quadretti appesi alla parete ( e ci scorge la firma in basso al lato di quello sfigato pittore di paese che ha fatto il regalo al dentista dopo essersi fatto fare la pulizia del tartaro ) o magari dà un'occhiata disillusa alle riviste sul tavolino centrale scoprendoci infatti senza troppo stupore i numedi di OGGI e GENTE di mesi prima, ancora lì, con la faccia di Al Bano e il titolo in copertina che riassume la sua vita svenduta ai media.
Insomma quel bicchiere stava iniziando a stare male. Più guardava quei bicchieri e più sentiva la necessità di continuare a guardarsi intorno per continuare a scoprire quali altri nefandezze fossero così evidenti ma nonostante tutto mai viste prima da lui.
Immediatamente gli balenò "alla testa" un pensiero. Era stato raggirato. Sempre lì, rinchiuso in quella credenza e tirato fuori solo all'occorenza non aveva potuto mai capire cosa di vero ci fosse attorno. Non aveva mai visto il resto. Non gli era mai neanche stato mostrato.
Poi continuò a girare lo sguardo attorno e più in là vide persino un suo simile ma messo fuori dal gruppo. Cercò di mettere meglio a fuoco e lì si rese conto che in effetti quell'altro bicchiere da vino attualmente non era neanche utilizzato per la sua funzione apparente.
Era diventato ormai da diverso tempo recipiente di biglie colorate. Ed era lì, algido ed imperturbabile a custodirle.
Allora i due bicchieri si parlarono nel loro linguaggio fischilino e il bicchiere da vino chiese a quello da biglie:
- " Scusi ( il Lei gli venne spontaneo vista l'austerità che quello trasmetteva ) , mi scusi... Lei ha sempre fatto questo nella vita? Cioè.. contenere biglie ? "
E il bicchiere da biglie rispose : " No giovanotto, certo che no... Non mi vedi, io sono un bicchiere da vino rosso. Corposo e molto maturo per giunta. Il mio corpo ampio è stato pensato apposta per tenere vini rossi lungamente affinati e farli ossigenare meglio. "
- " E allora scusi, perchè adesso si ritrova con tutte quelle biglie all'interno? "
- " Perchè è capitato che un giorno si siano rotti gli schemi per me ed improvvisamente sono stato notato anche per qualcos'altro. Certo ( aggiunse lui quasi con modestia ) la mia stazza ha sicuramente aiutato. Non ho certo un aspetto vittimista io con tutta l'ampiezza che mi ritrovo... "
- " No, certo che no" disse l'altro quasi con fastidio pensando invece alla sua forma un pò piu piccola, ridimensionata, da vino liquoroso insomma..calice piccolino.. e poi continuò " Ma lei crede che il padrone mi laverà e mi rimetterà a posto per usarmi presto di nuovo ? Io non voglio stare qui ancora a lungo a sporcarmi "
- " Senti giovanotto, io non lo so quello che ti sarà fatto. Smetti di chiedertelo. Nessuno sa quello che potrà accadere. Devi solo stare dove sei e usare la fantasia quanto più puoi, per non annoiarti mai, e nel frattempo divertirti. Vedrai che cosi il tempo ti passerà e quando sarai lavato sarai sollevato, si , ma non come se fosse l'unica cosa che poteva capitarti. Nel frattempo avrai scoperto che puoi vedere altre cose, non c'è la buia credenza come unico posto in cui stare. E dopo anche se nella credenza verrai riposto,saprai che almeno avrai visto anche dell'altro. Avrai spostato i tuoi limiti "
- " Ma io ho paura di spostare i miei limiti ! Se quello che scopro dopo, stando fuori dalla credenza, non mi piace, non potrò in ogni caso dimenticarlo e allora starò male. Vede, già stare qui e aver visto quei bicchieri d'acqua ricevere un trattamento migliore del mio... non lo sopporto ! "
- " Ragazzino non fare tanto il sofisticato eh . Non sei l'unico sai.. nell'appartamento accanto ci saranno almeno altri quattro calici piccoli come te, cosa credi, di essere l'unico bicchiere da Porto sulla faccia della terra? "
Il bicchiere da vino neanche rispose. Era in un silenzio che voleva significare ammissione.
Il bicchiere da biglie riprese ad aggiunse : " Alla fine ti è stata data un'opportunità anche se tu non la volevi. Tutto qui. Guarda che puoi girare le cose a tuo vantaggio. Da oggi e finchè non sarai lavato : osserva. Osserva tutto quello che hai intorno e che ti incuriosisce, pensaci su. E capirai che questa è stata la tua fortuna rispetto ai bicchieri da vino che sono chiusi in credenza proprio qui nell'appartamento accanto. Tu stai vedendo qualcosa di nuovo e chissà che anche tu un giorno non venga notato come è successo a me e venga usato per qualcosa di diverso ! Preferisci essere uguale a tutti gli altri bicchieri da vino o avere la tua unicità ? ... Io dico che ti piacerebbe di piu fare qualcosa di diverso. Rifletti, senteresti profumi, odori, nuovi. Gente nuova a nuovi ed inconsueti orari del giorno. "

All'improvviso si sentì la porta di casa aprirsi, il padrone rientrò e poggiò una sporta proprio li davanti al bicchiere da biglie il quale borbottò qualcosa e poi smise di parlare.
Il bicchiere da vino dovette aspettare ancora due giorni prima di essere lavato. Dopodichè fu riposto in credenza,e ne fu deluso perchè invece stavolta era curioso di mettere in pratica i consigli del bicchiere da biglie ma poi si disse che doveva avere pazienza e nel frattempo usare il suo pensiero per divertirsi e fantasticare e non per lamentarsi. Sapeva che prima o poi avrebbe smesso di essere un bicchiere da vino. E non vedeva l'ora.

2009-01-10T03:29:00.010Z

HEAVEN OR HELL...
IS IT YOUR INDECISION

FINAL ?

Qui a Greenock non ci si perde d'animo con le pressioni psicologiche infuse gratuitamente dalla chiesa,presbiteriana credo.

Il bello è che si possono trovare scritte del genere affisse per strada,mentre tu stai semplicemente andando a fare la spesa. E così ti chiedi se acquistando i pomodori nel reparto reduced to clear piuttosto che quelli più costosi hai perso per sempre la stima di dio..
eh si. Rischi che si corrono.

" Bip - Bip "

2009-01-10T02:32:00.002Z

E' il 10 gennaio 2009, un nuovo anno cominciato da poco, e la sottoscritta sempre uguale.
Almeno, non mi smentisco mai..
Sono le 2,34 ed io mi sono svegliata appena un'ora fa dalla mia pennichella, che voleva restare circoscritta alla fascia pomeridiana o al massimo alla prima serata.
La settimana è stata intensiva, non saprei se definirla produttiva o meno ( visto che solo di maledetti numeri si tratta) ma di sicuro per affrontarla ho dovuto fare un discorso piu o meno schietto con i miei neuroni dicendo loro che se mi facevano il favore di non abbandonarmi, poi promettevo un week-end all'insegna del nutrimento e del terapeutico bombardamento di immagini e concetti interessanti.
Sono a casa da sola, nella mia camera che ormai da un pò di tempo è illuminata da varie lampade e luci sparse, solo perchè la lampadina principale è guasta da un mesetto o più ed io non ho una scala per salire su e cambiarla.
Se pensate che sia una che quindi si rassegna facilmente agli eventi, vi dico che in ogni caso vi sbagliate. Non è certo per una lampadina non cambiata da un mese che si può affermare una simile idea, anche se poi è la vostra, ed io la rispetto comunque.
Però permettetemi di dire che ho ribaltato la situazione in modo alternativo e la mia stanza si illumina comunque.
E' un pò strano questo momento. C'è un silenzio piacevole in casa mia, sono da sola.
La mia camera è in penombra, girando la testa a sinistra posso intravvedere le luci della strada dalla finestra, intuire l'origine di qualche sporadico rumore che viene sempre dall'esterno,poi invece all'interno come appunto dicevo è tutto molto silenzioso. Soltanto l'allarme antifumo (ormai guasto da mesi ) mi fa compagnia, emettendo un bip che somiglia quasi ad una suola di gomma che scivola su un pavimento di marmo. Non so se avete presente.
E devo dire che mi sta bene. Si.
Almeno per oggi mi sta proprio bene.
Sono tranquilla, adesso, dopo un rientro dal lavoro in cui mi stavo quasi facendo prendere dal panico per non riuscire a capire a cosa volessi dare la priorità. Se a me stessa o agli altri.
Ma poi no. Mi sono detta : che gli altri stiano fuori.
Oggi: non accompagnerò la mia coinquilina in macchina a fare la spesa al supermercato ( ho quasi spudoratamente ignorato i suoi commenti riguardo la sua parte di frigo mezza vuota) ; non vedrò gente se non perchè reale interesse umano lo richiede; non butterò l'ennesima carta a terra in camera dicendomi che tanto poi lavo e pulisco e nel frattempo invece il pavimento ai piedi del mio letto somiglia più al banco di una cartoleria che ad altro.
Lo so, possono anche non essere grandi e nobili propositi per il nuovo anno ma almeno sono alcuni dei miei piccoli obiettivi. Fidatevi, se iniziate dalle piccole cose anche la "bigger picture" sarà più allettante.
Sto anche fumando di meno e non capisco come mai.
Da qualche giorno il sapore del tabacco non mi delizia neanche più di tanto. Forse leggera intolleranza anche per lui. A proposito di intolleranza : ieri ne sono stata afflitta per circa un'ora e mezza. Atroce, da non poter capire se non lo si prova.
Gente che non ti ha fatto niente ma che odi più o meno profondamente, per qualche istante, e senza una reale, valida e logica ragione.
La fortuna è che in tali casi per ora, riesco ancora a capire che si tratta di una mia visione distorta delle cose, e quindi non me la prendo con loro. Sarebbe inutile esternare tutto il mio odio sapendo che da lì a poco svanirà perchè non è neanche sincero..
Non fraintendetemi. Voglio solo dire che non mi va di rovinare rapporti che tutto sommato non mi fanno male, solo perchè io sono incostante al cazzo nella mia testa.
Adesso c'è anche il vento in strada. Ed è strano sentirlo stando chiusa in casa. Sembra quasi lo scenario di qualche film horror veramente di pessima qualità.

Ma parliamo di cose serie. Mi sono messa in testa che voglio cambiare lavoro e vorrei anche cambiare posto in cui vivere. Per diverse ragioni, sembra che la permanenza in Scozia abbia fatto il suo tempo e che non ci siano che altri pochi mucchietti di sabbia nella clessidra che porta il conto.
Dove andrò, cosa farò, come e perchè?
Mi sembra di non avere le risposte e anzi di avere persino paura di saperlo. Però ci si deve muovere perchè cosi è. Cosi è dopo essere stati messi al mondo e dopo aver capito che più o meno bisogna sempre cavarsela da soli.
Non so se sono una persona libera, e mi interesserebbe capirlo.

2008-12-08T18:54:00.000Z

Non mi seguire cazzo.

Dopo un Fitou

2008-12-07T21:09:00.005Z

Non penso arriverà quello che voglio. Non più...
Si ok, a dire la verità un po mi secca questa cosa. Mi lascia un senso di fastidio, quella classica scrollata di spalle che ti fa agire come se in realtà non te ne importasse niente ma poi un pò ti prende la testa. e vabbè... che si deve fare..niente. Si tiene la cosa, si assume il senso del fatto.
Ho aspettato giorni, ho tentato di parlarmi in diversi modi, pur di mettermi la testa tranquilla e non entrare nel "tunnel " dei pensieri involuti. Vi dico che è difficile, oh si se è difficile, mantenere la direzione dritta senza zigzagare per pensieri necessariamente estremi e che inevitabilmente diciamolo pure...ci piacciono tanto..

Che poi, focomelia dei miei stivali...ma dico...a che ti è servito fare anche il minimo degli sforzi per niente??Eh si, perchè siamo al niente qui... a meno che tu non abbia veramente così poco da perdere da ritenere che gesti semplici facciano più parte di una tua routine che di un'idea gentile e sentita nei confronti di qualcuno.
In ogni caso sto imparando una cosa: vivi per te. Cerca di farlo quanto più possibile così almeno non ti ritrovi a fare i conti con parti irrisolte di te stesso che sono pure problematiche da gestire.
Le cose, si dice, possano essere semplici, ma forse anche no.
E in questo momento più che mai me ne sento convinta. Barcollo allo stesso modo di una canoa mal condotta, da un gruppo di principianti, in un corso d'acqua che da innocente ruscello sta diventando pian piano un fiume in piena. Magari anche se non ne sono del tutto e sempre consapevole. Però è così, credo.
Provate ad immergervi in una vasca d'acqua bollente e a sentire quanto bruciano i primi secondi di quel calore sulla vostra pelle a temperatura normale..io mi sento così..più o meno sempre.
Mi sento curiosa di mettere i piedi in quell'acqua e pentita dopo, quando è tutto così eccessivamente caldo da farmi voler scappare. Ma poi ci resto, questo è il problema.
Il problema è solo questo...io talvolta rimango nei problemi perche penso di riuscire ad abituarmici.
Ma forse si può volere di meglio per se stessi. No ?

Flow

2008-12-07T18:04:00.003Z

Non smetto di ascoltare musica da venerdì.
Che sia in auto, che sia nelle cuffie quando cammino, che sia a casa dal pc o che sia a casa direttamente dallo stereo. Poco importa. Io non smetto di avere giri di note nelle orecchie da quarantotto ore.
In più ho fatto almeno una cosa giusta. Ho rimesso un pezzo di un mio puzzle. E questo già va abbastanza bene.
Per essere più o meno chiari direi che mi sento fluida.
Non ci sono movimenti scattosi, c'è molta calma, nessuna o quasi aspettativa, ma solo molta tranquillità. E' strano sapete...
Forse questo è il motivo per cui poi rischio di andare in tilt quando sto troppo bene perchè... l'euforia mi spaventa.
Sono di nuovo venuta in possesso di un grande album : THE JOHN LENNON COLLECTION, il cd che mio padre mi aveva regalato nel natale in cui avevo quattordici anni. Ogni volta che lo riascolto mi ricordo di me nella mia camera per ore e ore con le cuffie a cantarmi mind games, jelaous guy, instant karma, dear yoko, i'm loosing you.. che figata pazzesca. E undici anni piu tardi , l'album rimane lo stesso, io più o meno solo con qualche sigaretta in più, ma cambia il posto. Sono lontana da casa chilometri, chilometri e chilometri, sono in quella che ora è la mia nuova stanza, una stanza in cui una settimana fa ho trovato nascosta dietro il termosifone il manico di una stratocaster, e chissà da quanto tempo era lì e nessuno lo sapeva.
Sono un piccolo puntino nella grande bolla del mondo, e ascolto john lennon.
E sto bene. Mi viene pure voglia di sorridere un pochino. E voi lo potete vedere ;) ...

Il fatto è che ora vorrei concludere...e non penso di essere sempre brava nei saluti.
Perciò semplicemente vado. ...
Stand by me... oh stand by me...POI....chitarra, basso...
.... io sto andando.

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2008-12-04T00:30:00.003Z

Sono irritata, da una stupidaggine.
E il fatto di sapere che è una cazzata, il fatto di esserne assolutamente conscia mi irrita ancora di più.
Sono scissa tra due pensieri, due necessità piuttosto: solitudine e frivolezza.
Sto iniziando a capire che forse sarebbe il caso di concentrarmi un pò piu su di me. Basta con i pensieri costanti e assillanti sugli altri, la gente facesse quel che gli pare, io non posso stare dietro a tutti è una perdita di tempo. La gente è egoista e dovrei provare ad esserlo anche io.
Sono anni che mi sento sull'orlo di un precipizio,ma forse non è neanche un precipizio, forse se mi decidessi a fare quel passo, e cambiassi, mi renderei conto che ad aspettarmi c'è molto di piu, e non necessariamente oscurità e pessimismi di varia entità. Eccheccazzo.
Ma io non mi muovo,questo è il problema.
Sono bloccata,sono sempre indecisa,sono intimorita,sono pesante,sono a metà,sono quello che mi limito ad essere per paura di scoprire come potrei diventare.
E ho sempre paura di deludere qualcuno. Ma chi se ne frega dovrei dirmi. E invece no.
Sempre lì a pormi il problema, a pormi la domanda, a farmi pippe su chi sono gli altri, come vivono,cosa hanno imparato e quali esperienze li determinano in quanto tali.
Ma io,domande cosi a me stessa non le ho mai poste. Forse ho sempre, erroneamente, pensato di saperlo, ma non sapevo proprio niente.
E ora mi ritrovo qui a fare il punto della situazione su me stessa, non riuscendo nemmeno a trarre chissà quali soluzioni.
A periodi mi capita di pensare che le mie origini paesane siano una fortuna, in altri momenti invece rigetto questa cosa rendendomi conto di quanto sia stato limitante aver fatto una vita all'insegna degli schemi, schemi dappertutto: in famiglia, a scuola, a quel cazzo di maledetto catechismo che poteva pure bruciare perennemente piuttosto che esistere e tediarmi mortalmente.
In famiglia: il padre severo, che ti insegna all'età di otto anni concetti quali la dignità,la rettitudine, la forza,l'orgoglio, piuttosto che giocare con te, portarti in campagna e farti sporcare le mani con il terreno pur di farti imparare a mettere insieme una cosa con le tue cazzo di mani.
La scuola: gli insegnanti che ti trasmettono l'ansia delle interrogazioni, il voto,quel cazzo di voto su un pezzo di carta, che non è ASSOLUTAMENTE NIEEENTE, niente nella tua vita, e lo capisci troppo maledettamente tardi, soprattutto se sei figlia di un'insegnate pure tu,vaffanculo, e se per questo diventi pure senza volerlo quella che va bene a scuola, sempre, pure se bene non vuole andare. prendi sempre buoni voti,ed entri nella spirale del "devo-fare-bellafigura-sennò saranno tutti delusi da me", cristo santo ma chi se ne frega se si delude qualcuno. Fanculo ai delusi, non hanno nient'altro da fare le persone che deludersi per quello che faccio io??
il fottuto catechismo: Beh una cosa è certa, mio figlio, semmai un giorno ne avrò uno, NON LO FREQUENTERA'. Poco ma sicuro. Andare a quelle lezioni, imparare il padrenostro,l'avemaria, l'atto di doloreeeee ( mio dio maledetto ma ci rendiamo conto??) , il credo?? Ma chi minchia se lo ricorda il credooo !!!!!!!!!!E le vignette, le vignette stupide con le faccine idiote di uomini,donne,bambini e vecchietti tutti sorridenti perchè se ne sono andati in orgasmo plurimo solo per aver fatto LA BUONA AZIONE. Ah,che sfiga del cazzo essere nati in Italia dove la parola Papa rimbomba pure nei muri dei cessi pubblici del buco di provincia piu sperduto.
Contesti. E' questo che mi fotte. I contesti.
Sempre sbagliati evidentemente. E quasi mai scelti da me.
Allora adesso cerco di promettere una cosa: mi scelgo le cose, mi scelgo una vita, almeno una direzione porca miseria, e poi come verrò fuori saranno solo fottuti cazzi miei.
Se in questo momenti avessi un qualunque aggeggio da appiccicarmi ai neuroni e da strappare via -effetto ceretta - tanto da togliermi dalla testa tutte le espressioni presumibilmente importanti di gente che mi sono convinta sia significativa per me, (ma che se andiamo a vedere poi non conta niente) ahh.......lo farei all'istante.
Voglio cancellare, voglio rimuovere,voglio dimenticare, voglio il bianco, voglio svuotare e riempire di nuovo, ma con i miei si e con i miei no.
E fuori nevica.

Trascrizione

2008-11-26T22:20:00.003Z

Qualche giorno fa ho visto Lady Vendetta, un film che conferma il mio interesse per un cinema leggermente diverso nello stile e nei contenuti da quello occidentale e un pò più da star system americano.
Di questo film direi che più di tutto ho apprezzato la capacità penetrante di ammettere quello che può innescarsi nella mente di una donna e soprattutto di una madre ferita e piena di rabbia.
Si mette tutto nero su bianco, senza remore, con in più la pertinentissima considerazione per l'estetica,la delicatezza, la gentilezza che una donna ha nel compiere persino le azioni più efferate.
La fotografia in più è eccezionale e la sospensione spesso tangibile delle atmosfere presenti nel film, è forse uno degli aspetti eccellenti dell' intero lavoro. Quasi a voler dire : CI SONO COSE CHE VANNO LASCIATE COSI. SPIEGATE, VISTE E VISSUTE NE' PIU' E NE' MENO DI COSI'.
E di colpo ho ripensato a lequel teste masettine ni icu votas docenaf rescecre un mese e la tascel di remestte non ha assolutamente determinato un amore minore per lo stesso.
Forse sto crescendo, forse mi sto solo perdendo ancora di più, magari chissà le due cose coincidono.
Piano piano, attraverso piccole fasi irregolari inizio a risentirmi lentamente interessata ai libri e curiosa di leggere.
Credo che in questo momento mi sia necessario rimettere i mattoni caduti, tutti di nuovo uno sull'altro e non perdersi d'animo.
Magari quei mattoni sono diversi, un pò scalfiti o con diverse forme ma non per questo inappropriati o inutilizzabili.
Cosa io stia costruendo è difficile dirlo, per ora sono solo mattoni uno sull'altro.
E' qualcosa che però respira, mi parla, mi guarda, mi sorride e io cerco discretamente e timidamente di prendermene cura.
Ci riuscirò ?
Qui veramente mi rendo conto di quanto la risposta possa arrivare solo con la pazienza. Concetto con il quale devo veramente imparare a convivere. In fondo è per il mio bene.
Sto imparando da piccole cose e in ogni caso forse avere due realtà parallele talvolta è utile per lo meno per capire dove si era e dove si è arrivati, rincuorati dal fatto che forse qualche piccolissimo passo avanti si è fatto e un pò si vale.

Milkshake.

2008-11-06T21:49:00.004Z

Je pensais de me bourrer la gueule encore un peu ce soir mais apres j'ai change' idee. ( desolee pour les accents mais j'ai pas un clavier francais.. et desolee aussi pour les fautes...au cas ou j'en fais quelques.)
Donc je disais..j'avais pas envie de boir toute seule. Ma collocataire allait se coucher et je voulais pas pourrir en face d'un verre de vin...
Bon...ca fait un peu chier quand meme...j'attends un truc qui arrive pas et la je risque de peter un cable. Je me demande de plus en plus pourquoi j'arrive pas à gerer ma vie avec rationalite,et je dois vivre toujours comme une folle,avec des sentations qui me rendent dingue.
c'est fait quand meme...je suis comme ca et je changerai pas je crois. Pas maintenant,c'est pas du tout possible.
Je fais que fumer depuis quelques jours plus que le normale et je me concentre pas sur le taf.
Heureusement qu'il y a la musique et heureusement qu'il y a les gens, avec leures excuses nazes et bizarres qui rendent pleines mes journees.
J'ai....6 bouquins encore à lire..que je lis pas..enfin j'en ai commence un mais...je pourrais faire mieux que ca..
et vous faites quoi là les mecs??
Mon blog a pas encore une direction precise...vous l'avez compris evidemment..dejà pour le fait qu'il y pas une seule langue dans laquelle je vous ecris..
Mais je vais laisser les choses comme ca pour le moment. Je sais meme pas ou je vais...donc imaginez vous un peu les langues !!
I'll stay here. I won't move...I'll find my place,even if it's in the dark,or even if it's not cold.
Just please,dont piss me off..I've plenty of other things I'm already dealing with..
I was thinking about simplicity and about what I heard once out from a pub in Glasgow.
Actually there was this guy there that just passed by and told me and my friend :simplicity, girls.
All right..i'm still struggling with that , i mean ..i dont have a clue of why he said that..to us.
but he did it.

well you know what...i'm just trying to avoid thinking about something..
And you....you........poor you..( not all of you but just one) stop thinking you are in the middle of my world 'cause you're not.
I'm pretty fine..even if a bit ..disappointed. that's not what i would call a start.
c'mon...take it easy, and help me as well to do it..
it's friday tomorrow.thanks god, or whoever.

Merci ma petite collocataire.
Bonne nuit. à tous.

Listen to this..

2008-11-06T17:06:00.003Z

For those who love riot, for those who love chaos , for those who say no, for those that I hate,for those who hate me, for those who nevertheless have a personality,whatever it is,and it's different from mine. For those who are sure to be the best and then simply realize they are wrong.

For those who love to be surprised....

Keep you in the dark

You know they all pretend

Keep you in the dark

And so it all began

Send in your skeletons

Sing as their bones come marching in... again

They need you buried deep

The secrets that you keep are at the ready

Are you ready?

I'm finished making sense

Done pleading ignorance

That whole... defense

Spinning infinity, boy

The wheel is spinning me

It's never-ending, never-ending

Same old story

What if I say I'm not like the others?

What if I say I'm not just another one of your plays

You're the pretenderWhat if I say I will never surrender?

What if I say I'm not like the others?

What if I say I'm not just another one of your plays

You're the pretender

What if I say that I'll never surrender?

In time our soul untold

I'm just another soul for sale... oh, well

The page is out of print

We are not permanent

We're temporary, temporary

Same old story

What if I say I'm not like the others?

What if I say I'm not just another one of your plays

You're the pretender

What if I say that I'll never surrender?

I'm the voice inside your head

You refuse to hear

I'm the face that you have to face

Mirrored in your stareI'm what's left, I'm what's right

I'm the enemy

I'm the hand that will take you down

Bring you to your knees

So who are you?

Yeah, who are you?

Keep you in the dark

You know they all pretend

What if I say I'm not like the others?

What if I say I'm not just another one of your plays

You're the pretender

What if I say that I'll never surrender?

What if I say I'm not like the others?

(Keep you in the dark)

What if I say I'm not just another one of your plays

(You know they all... pretend)

You're the pretender

What if I say I will never surrender?

So who are you?

Yeah, who are you?

In the mood for celebrating

2008-11-03T18:37:00.005Z

Let' s say I organize a party...this would be my music.

All suggestions to change, add and / or move some records before or after others, are more than welcome. Today is a great day..

FIFTEEN STEPS - The Radiohead

SONG 2 - Blur

TWIST AND SHOUT- The Beatles

PLEASE MR POSTMAN - The Beatles

LADY MADONNA - The Beatles

HEY YA - Outkast

TAKE ME OUT - Franz Ferdinand

JIGSAW FALLING INTO PLACE- The Radiohead

PRETENDER - Foo Fighters

LITTLE LESS CONVERSATION - Elvis Presley vs Jxl

SLEEPING IN MY CAR - Roxette

CALL ME - Blondie

HELTER SKELTER - Beatles

SMOKE ON THE WATER - Deep Purple

HIGHWAY TO HELL - Ac / Dc

BACK IN BLACK - Ac / Dc

ROCK N ROLL - Motorhead

I BELIEVE IN A THING CALLED LOVE - The Darkness

BULLET WITH BUTTERFLY WINGS - The Smashing Pumpkins

CLOSE TO ME - The Cure

COMMUNICATION BREAKDOWN - Led Zeppelin

NARCOTIC - Liquido

D 'YER MAK ' ER - Led Zeppelin ( il lento della serata, quello in cui di solito quelli che si sono fissati e sfiorati per tutta la serata con questo brano si avvicinano e ballano, magari si sfiorano il collo, forse si baciano, ma almeno torneranno con l'odore dell'altro addosso, e se non si è fatto le corna a nessuno facendo ciò direi che è semplicemente sublime)

PLEASE PLEASE PLEASE- The Smiths ( e questa è semplicemente un regalo ..... perchè è vero...su questa canzone la gente si abbraccia, alza le braccia e canta a squarciagola,anche se la festa è finita...ma sono tutti un pò ubriachi, un pò brilli e leggeri, e ci si è dimenticati di un sacco di cose.)

Baci....

Rosa nera,ovvero IL FLUSSO DI COSCIENZA.

2008-11-02T23:50:00.003Z

Eh vabè...è cosi..

Come quando Amelie Poulain in una delle scene finali del film è nella sua cucina,mentre prepara un dolce e immagina la realtà che vorrebbe fino a sentire le perline della tenda messa alla porta che si muovono e a scoprire che non è quel ragazzo ad entrare ma semplicemente il suo gatto.

Solo il gatto.

Poi suona il campanello della porta e lì c'è lui. Il suo cuore batte fino a rimbombarle nelle orecchie e lei non apre nè risponde.

Solo quando riceverà la telefonata del vecchio vicino,che dipinge da sempre lo stesso quadro,e ha le ossa fragili e guarda la realtà dalle immagini di repertorio della televisione ,solo in seguito al suo incoraggiamento,riuscirà a lanciarsi,e aprirà la porta trovandoci lui.

Poi ci sono dei baci silenziosi, non ci sono parole, tutto si fa dire ai corpi, agli sguardi,alle carezze,e al bisogno di calore.

Nella vita reale non è cosi,non nella mia. Io per il momento sono ancora nella fase "sto-preparando-il dolce-e immagino-nella mia testa-la realtà-che vorrei-"

In piu però scopro cose...mi disgusto,mi intristisco,mi arrabbio,la collera e l'astio montano insieme ad una ormai ben nota sensazione di disprezzo che ...francamente non ho neanche più voglia di assecondare più di tanto.

Il fatto è che ...quando le parole hanno fatto il loro gioco, e quando dopo quelle i fatti continuano sulla strada che tu non vorresti,beh....come dice una mia cara amica : c'è poco da fare.

Non hai granchè da dire se non che hai perso la maggior parte del tuo tempo,che ti sei sbagliata ( e devi ammetterlo),che forse la prossima volta andrà meglio,ma nel frattempo non va proprio ottimamente e vabè....comunque è cosi, quindi,bando alle ciance e tanti saluti.

Si taglia così l'ultimo ennesimo pezzo di cordone,l'ultimo ennesimo filo invisibile che credevi di avere tra te e quella persona,si sbriciola tra le tue mani un fiore che credevi vero e invece scopri essere bruciato e di cenere.

Così, non ti rimane nient'altro che niente. Nè in mano,nè nel cuore. Niente.

Leggi una cosa,per caso,ci pensi,ti fai il tuo film,il cervello va in corto circuito,vedi tutto nero, e senti solo l'eco lontana di alcune frasi che hanno scandito momenti importanti per te,occasioni in cui ti sei detta che con quel qualcuno eri forte e imbattibile.

No.

Ti rendi conto che non hai capito un cazzo. Ma veramente.

Hai visto in quei momenti,in quegli occhi e negli abbracci una sincerità di intenzioni che non c'era,e che era nient'altro che mera e meschina necessità di appagare una vanità. La sua,dell'altro.

Se l'amore non fossi così infame di sua natura forse nemmeno il connubio delle menti più contorte potrebbe renderlo tale.

E a questa sua imbarazzante e disarmante capacità di distruggere senza preavviso e con assoluta freddezza,va tutta la mia più obiettiva ammirazione.

Perchè,non si smette mai di imparare,e non si smette mai di scoprire che in effetti....quello che pensavi non era quello che c'era.

Don't get any big ideas,they're not gonna happen...

Come dice una bella canzone dei Radiohead,da qualcuno considerati degli eterni sfigati e depressi, da me e per fortuna non solo da me,considerati un dono all'umanità.

Per fortuna che qualcuno riesce a dar voce a qualche anima .

La loro musica tocca le corde profonde dei cuori più umili,che però nonostante tutto hanno qualcosa da dire, che cercano di gridare ma poi si fermano. ( eh si,e qui scusate la parentesi ma lo devo dire...perchè...umile non significa POVERO STRONZO PRONTO SEMPRE E SOLO A INCASSARE COLPI BASSI o per essere piu espliciti MERDA GRATUITA. Umile è chi è consapevole dei propri limiti e non si inorgoglisce o esalta per i propri meriti o virtù. Qualche piccola precisazione mi va di farla visto che qui,come ho stabilito dall'inizio, in camera mia dico quello che voglio).

E,dicevo,perchè si fermano? perchè si illudono sempre che una mano tesa, e un sorriso libero come un gabbiano in volo, ma veramente in volo,in un cielo nitido,possano sempre arrivare. Sempre.

Anche se poi,ovvio non arrivano.

Ma è cosi,evidentemente,che deve andare. Almeno a questo giro,forse.

Niente paura. Non sei certo la prima ad aver appena scoperto questo. Nel tuo stesso preciso istante nel mondo ci sono mille cose ben più atroci,che portano alle tue stesse conclusioni o per lo meno alla assunzione dell'idea di FINITO. Di una non-sintesi,ma appunto semplicemente di una fine,un processo che si arresta lì, e non va avanti.

E tuttavia via si va avanti...anche se,perdonate lo spirito un pò da citazionismo di stasera, the more you change the less you feel... Qui Smashing Pumpkins. Sarà che è da poco passato Halloween e ho ancora voglia di parlare di zucche...Boh, chi lo sa..

Un attimo...mi rullo una sigaretta.......

Voilà eccomi qui.

Le cose accadono all'improvviso, sia le belle che le meno belle. Ci vuole sempre un tempo per abituarcisi, e quello è il momento più duro.

Ma poi anche quello passa, forse sentendosi un pò piu stanchi, un pò più pesanti,ma quelli pesanti sono anche i talenti.

E qualcuno forse è destinato a diventarlo.

Ci vuole tempo.

E soprattutto ci vuole:

Pazienza.

Frammento

2008-10-31T00:42:00.004Z

Sarà che forse vivo di istinto, sarà che ho voglia di prendermi solo il bello delle cose, ma oggi ( ora ) sono assolutamente appagata.
Domani è halloween qui. Mi metto una gonna improbabile al lavoro,forse una parrucca bionda, poi porto la rosa nera e rubo il nastro giallo con su scritto DO NOT ENTER .
Sono brilla, sono curiosa, sono un pò capricciosa, ma almeno sto bene.
Sorrido alla normalità o almeno a quella che a me sembra tale. Tutto questo in un buco di città che si chiama Greenock ed è il secondo posto più piovoso di tutta la Scozia.
Sono piena dei sorrisi altrui, e questo mi basta.
Non so se sto gridando aiuto o se mi sto veramente godendo finalmente una vita semplice. Il fatto è che non lo saprò mai e allora tanto vale non farsi domande e almeno viversi questi attimi.

Vago in un sentiero apparentemente senza insidie e avanzo senza aspettative e pretese.
Non mi aspetto nemmeno di svegliarmi,perchè questo sarebbe come ammettere che è tutto fittizio.
Non lo è,io sono qui.....e sono veramente cosi.
Un'altalena che viene sempre spinta. E continua ad andare su e giù.

2008-10-29T19:20:00.000Z

Cazzo mi sto sgarganando il cervello ....
no no no noooooooooooooooooo.

Fai una cosa ok? una qualunque cosa,normale,semplice,trovala e falla.

Lovely shit

2008-10-29T18:16:00.000Z

Hard Candy è la storia torbida di una ragazzina di quattordici anni e di un fotografo piu grande,che si incontrano in rete e poi per davvero. La piccola Hailey è bellissima,pura,semplice e fa venir voglia di contemplare. Lui sembra piuttosto anonimo con la sua montatura di occhialini rettangolari,i suoi capelli semplicemente biondi e corti e il suo sorriso piu o meno prevedibile.

Ma le cose non stanno cosi, non esattamente.

Hailey è insana,folle,forse consapevole forse no,è questo che non si capisce ed è questo che inicita a guardare come andrà a finire. Soprattutto ci si chiede quale sia il limite che lei impone alle sue stesse parole quando parla al fotografo e fino a che punto il suo sadismo potrà spingersi.

E di colpo...ho capito che...Hailey,proprio per il suo aspetto cosi innocente e pudico può spingersi fino in fondo. Non è importante che si fermi,anzi non può,è il suo faccino incredibilmente inconscio di tutta quella follia,che tira fuori cento volte più del normale la sua pazzia e la rende contemplativa. Lei è questo: un pericolo maledettamente certo ma che non si può fare a meno di evitare.

La bellezza è orribile. E scusate il gioco di parole ma è cosi.

La bellezza è pericolosa,se la fiuti dovrebbe farti venire un brivido freddo dietro la schiena piuttosto che voglia di bruciare di lussuria.

La bellezza ha reso pazzi,ma com'è che si scivola giù giù giù fino a schiantarsi e non si riesce a fermarcisi prima??

Provo a darmi una risposta..banale ovvio,ma talvolta fa bene comunque dirle ad alta voce le cose..contemplare è bello, è un'altra di quelle famose porte oltre le quali ( come per l'alchol) tutto è colorato, piu facile,piu gradevole. E allora chissà perche nella vita reale tutto questo non lo vedo e ho bisogno di rifugiarmi nella trappola. Perchè è questo che faccio, mi rifugio nella trappola.

Hai voglia di toccare, di esplorare, di assurgere a quella fonte di perfezione,per dirti che " no non stai cosi male" ,e te ne freghi di come stai dopo. Procrastini all'infinito.

Perchè?????????

Maledizione perchè?

Non basta sorridere con un amico, divertirsi con un altro ancora, mettersi un bel vestito...no???

Dov'è tutta questa necessità di ricercare il bello. Il bello,che se poi lo vedi non è altro che una larva appiccicosa con tanti muchi appiccicaticci e viscidi. Cazzo togliti le bende dagli occhi.

Viaa.

Non stare li a palpare il vuoto.

No. Lo so che lo farai,oh come lo farai...e quanto ti piace! Bastarda.

Ma è inutile. Inutile. A cosa serve, in cosa ti migliora,cosa ti insegna? Niente.

Ok,perciò razionalizza. E stai zitta.

2008-10-28T12:10:00.000Z

E continuiamo a farci del male.
le canzoni.

2008-10-27T23:15:00.000Z

diciamo la verità: bere è bellissimo.

bere aiuta, ad aprire certe porte del cervello che altrimenti rimarrebbero chiuse con il lucchetto, porte che dall'esterno avrebbero tutta l'aria di essere di un legno rozzo e rovinato dal tarlo.

invece dietro c'è il paese dei balocchi. migliaia di colori e velocità differenti,voci, schiamazzi, sorrisi piu facili e piacevoli, senza rancore,amore,gentilezza,amicizia...tutto diventa piu semplice e scorrevole.

si cade da una nuvola e si precipita in un vuoto che non spaventa,si è leggeri e la caduta non arriva MAI.

vorrei avere questa sospensione nella mia vita di ogni giorno anzichè essere una corda di violino tesa che se pizzicata emette un suono stridulo.

vorrei avere ogni giorno quella girandola di colori tutti mischiati insieme.

vorrei avere ogni giorno la marcia in quarta e le curve sinuose della strada.

vorrei avere ogni giorno la musica ad alto volume, la distorsione della chitarra nel sangue che mi scorre nelle vene e i bassi che mi pompano energia.

diciamo anche un'altra verità: non sempre mi viene facile.

talvolta ...è come essere "a rat in a cage".

despite all my rage I'm still just a rat in a cage.

ah, se si potesse vivere solo per questo....solo per vivere.

senza doversi piegare alle inutile e maledette regole di una società e di una vita che ci ritroviamo a vivere anche quando non siamo proprio sicuri di averla chiesta.

e immagino che qualcuno possa dire: non hai che da prendertela,quella vita.

ma non posso.

i ricordi delle frasi di mio padre me lo impediscono, il senso morale di quello che mia madre mi ha insengato non me lo permette,il cazzo del senso del dovere mi rende tutto estremamente piu noioso e irrimediabilmente FIACCO.

Pinocchio raccontava bugie,poi ci stava male, ma ci ricascava sempre. e almeno faceva bene,in piu non si doveva neanche preoccupare di evitare cazzate perchè tanto collodi aveva pure pensato al lieto fine. beato lui.

ma forse se io avessi una vita già scritta,non mi piacerebbe comunque.

incredibile scoprire come sento i miei confini fisici espandersi ogni giorno di piu.

e questa cosa,per quanto avvincente mi lascia sempre un pò diffidente.

tendo a diffidare di me stessa, dei miei stessi pensieri, degli stessi limiti che io sposto.

perche man mano entro in un territorio nuovo, che non conosco e all'inizio ha tutta l'aria di essere una semplice dimensione piatta.

sogno in francese talvolta,sono in giro e penso a quello che dovrei fare e lo penso in francese,sento il mio cervello scindersi in due. una metà italiana e una metà altra,che pian piano viene fuori. un misto di impertinenza scozzese e, riservatezza, malinconia francofona.

vivo in scozia da un anno e quattro mesi.

"cazzo chiamamiiiii......dammi almeno un'altra settimana di sano disinteresse alla routine.

quanto aiuterebbe".

no ok, non è vero. forse potrei anche riuscire a farcela da sola, con la mia testa, senza vino, e senza telefonate altrui.

con calma e facendo grandi respiri. ma niente di evidente..solo un ascolto a me stessa,silenzioso e attento.

ancora un'altra sigaretta,e poi letto.

guardo le pareti della mia camera e penso " per fortuna non piove".

" per fortuna non può piovere mentre sei nella tua stanza".

quel fastidioso ticchettio costante,irritante e persistente resta fuori,mentre tu dentro,al chiuso ti compiaci almeno un momento per essere dritto e lineare. o almeno ci provi.

La sigaretta non mi ricordo neanche se l'ho fumata.

Buonanotte.

Le cul entre deux chaises - MADEMOISELLE K.

2008-10-25T13:02:00.000+01:00

Regarde toi Regarde un peu comme tu balances

t'oses même plus faire de choix Tu fuis des évidences

tu veux toujours ce que t'as pas et qu'en tu l'as ca suffit pas

Qu'est ce que t'es chiant ah la la

on ne devrait jamais hésiter trop longtemps

le cul entre deux chaises a jamais mis personne à l'aise

on ne devrait jamais hésiter trop longtemps

même ceux qui t'aiment t'attendront pas éternellement

dumdadum dumdadum dumdadum dumdadum

dumdadum dumdadum dadum

non mais vraiment non mais vraiment tu sais jamais

Pose toi un coup ferme le rpbinet des questions

ca t'arrives jamais de te noyer

à trop te plonger là bas dans tes pensées

Pauvre écorché

on ne devrait jamais hésiter trop longtemps

le cul entre deux chaises a jamais mis personne à l'aise

on ne devrait jamais hésiter trop longtemps

même ceux qui t'aiment t'attendront pas éternellement

dam da dam dam da damdam da dam dam da dam

t'es comme ces tortues qu'on pêche dans les eaux troubles

Tu nages lentement

tu souris gaiement mais tu vas dans des coins faut vraiment être félé

pour aller aussi loin loin

dam da dam dam da dam

on ne devrait jamais hésiter trop longtemps

le cul entre deux chaises a jamais mis personne à l'aise

on ne devrait jamais hésiter trop longtemps

même ceux qui t'aiment t'attendront pas éternellement

Regarde toi regarde un peu comme tu balances

t'oses même plus faire de choix t'as le cul qui est devenu rance

BAH Tu veux toujours ce que t'as pas

et qu'n tu l'as c'est plus trop ca

Qu'est ce que t'es chiant et je crois bien que j'suis pire que toi

Cerco un centro di gravità permanente??

2008-10-24T17:09:00.000+01:00

Io non ho ancora capito se è meglio relativizzare oppure o no.

A volte mi sembra di essere stata investita da un'onda gigante e di essere ancora raccolta in tutta quella immane massa d'acqua da non avere ancora chiaro se scappare o restare li.

Certo in ogni caso il discorso non si pone,almeno fisicamente.Voglio dire, se sei la minuscola parte che un'onda mastodontica porta con sè, poco importa quello che tu e il tuo corpo volete fare. Stai li, e vieni rigirato come un panno nella lavatrice.La tua mente invece...quella, un'azione la svolge sicuro.E la tua mente quindi..vuole scappare? Cosa fa la testa? E la testa,è solo cervello, razionalità,o ha degli anditi nascosti in cui almeno per un attimo TUTTO VA IN BLACK OUT e l'unica cosa che si pensa è " NO" ?

NO, nel senso di negazione di qualunque cosa,di un pensiero e quindi di una conseguente azione, negazione di un sentimento,negazione della realtà.

Insomma quando io credo di essere in quell'onda, a volte relativizzo. Mi dico che è meglio quel caos, meglio tutto quel trambusto e quella vertigine piuttosto che il silenzio e la noia.

Altre volte quando l'onda non c'è, c'è uno strano senso di non-novità si insinua nelle mie giornate ricerco la differenza, la cazzo di scintilla che mi dia almeno 5 maledetti minuti di scossa elettrica.

E sono disposta a sfruttare, a inventarmi, a stare al gioco. Tutto perchè un giorno piuttosto che un altro la mia onda se ne è stata per i fatti suoi e a me non c'ha pensato manco di striscio.

Che palle.

Adesso, se questa altalena mi fa porre domande..io mi chiedo,ancora, ( perche come il mio prof di filosofia un pò di anni fa mi disse: "la filosofia ti aiuterà a porti sempre piu domande ma non sempre a trovare le risposte") dicevo, io mi chiedo ancora MA SONO STANCA?? sono stanca di fare la molla saltellante? Di che c**o ho bisogno??

E' difficile stare al centro in effetti,anzi, diciamo che innanzitutto è proprio difficile stare fermi in un punto per piu di 5 minuti. Provateci,se non l'avete mai fatto. Statevene cinque minuti in piedi immobili,a fissare un punto davanti a voi. Fatemi sapere come vi siete sentiti. Davvero. Potete solo respirare e ovviamente permettere quel movimento autonomo che le nostre palpebre hanno quando stiamo ad occhi aperti,ma dico al di là di questo...nient'altro.

Quindi,se è difficile stare fermi relativizzando il punto della nostra presenza nello spazio,figuriamoci cosa significa stare fermi cercando di stabilire che un centro esiste e che noi stiamo proprio li.

E allora beh, vuol dire che vivere, cazzo non è semplice. Io avevo un pò questo presentimento ( stando nell'onda,no?) ma poi mi dicevo che no..qualcosina qualcosina,un trucchetto lo si trovava. Relativizzare quindi,direi di no. Cioè io tendo a farlo,ma non so se poi è meglio. Il metro di misurazione cambia sempre e con esso anche ciò che penso.

Mi serve solo una piattaforma piana su cui poter camminare, e poi...mi serve non avere paura.

Non serve a niente ranicchiarsi per terra e aspettare che ti azzannino al collo.

Vai avanti, respira,e continua. Un passo per volta,piano.

2008-10-24T00:44:00.000+01:00

Benvenuti in camera mia.

Mettetevi comodi, accendetevi una sigaretta,prendetevi una cosa da bere,fate partire la vostra canzone preferita...

Prima regola: io qui, scrivo e dico TUTTO quello che mi passa per la testa, che siano cose interessanti che siano stupidaggini che siano cose coerenti o che io cambi idea appena dopo averle pubblicate...poco importa. Questa è la mia stanza. Io qui ci entro dopo un'intera giornata passata al lavoro,dopo aver sorriso,dopo essermi stancata,dopo essere andata a fare la spesa. E voi invece ci entrate o ci entrerete solo se per curiosità vi sarà caduto il ditino su questa pagina.

Seconda regola: va da sè che voi potete dirmi quello che vi pare ma io in ogni caso continuerò a scrivere quello che mi passa per la testa.

Terza regola: la prima e la seconda regola si rispettano,almeno io le rispetterò. Se a voi non piace...ci sono tante altre stanze da aprire. Io non mi offendo,non ora,non qui,non con voi.